Dear Joyce:

       许久没来MSN空间里逛逛了，偶的抑郁情节在我大脑里绕来绕去也快4个月啦~是该考虑收拾收拾它了。

       哎呀呀，说实话偶是个非常非常情绪化的女人，而今天！我打算好好修理修理我这该死的负面情绪，多累啊~一天到晚背着它~在上海的锐气与不怕一切的勇气到哪里了？想当年面试、见客户、见面试老总有什么难得倒我的？为什么老把自己和善柔弱的一面表现得那么明显？而将以前雷厉风行的锐气藏在心里？冷静考虑，我认为虽然抑郁是会让人感觉很不爽的负面情绪，但它总还是自己性格的一部分~接受它总比压抑它、责备它来得实在！

       事情总会有它不顺利的地方，发生了是该不断得怪自己怎么不好好处理？怎么会这样？还是想想这事情发生了是什么原因造成的？有哪些是外在不可控制的因素？有哪些是干扰因素？又有哪些是自己没注意到的地方？发生了找的是解决的方法，而不是一味的责备！不爽了就叫出来，叫完就冷静把事情想办法解决掉，今天不能解决的事就让明天的我来解决吧，一直拖着个心里包袱我累，他也累~

      心病还需心药治，人就活这一辈子，没下次了~与其让自己那么累还不如让自己开心点，让爱自己的人幸福点！别人的话、别人的恶意攻击、别人的冷言冷语，试问他会影响你一辈子么？他会跟着你一辈子么？不会！既然不会，何必在意？？

      生活是自己努力创造的，自信是自己给的，如果因为别人的闲言闲语干扰到，让自己为之动摇，值得么？

      捡起自己的锐气，找回自己的自信。心里没认输，就没人敢说你不行！话说回来，行不行干嘛要他来评判？他算哪根葱啊？管老娘的事！

      不要试着强迫自己去做自己不喜欢、很勉强的事。这只会让自己更难办，更被动。按照自己的节奏来做，自信带给自己的东西真的很多，舍弃了不觉得可惜么？

      闯荡上海那么多年，有什么时候对自己说过不行的？有什么没有经历过的？也有人说过我不适合做设计师、也有人伤害过我，问题的关键是我倒下了么？没有！人来到这个世界上就是要经历痛苦、责难、诋毁、伤害的，难道就因为小小的挫折就说自己不是~值得么？

      本来想总结下自己在过去当中做得不好的地方有多少~问题是这样的总结只会让自己做事步步为营，小心奕奕。累的！

      想搞好关系而勉强自己去奉承别人，难过吗？干工作就好好干，那么多废话和心计，不累啊~简单点~值得我学习的工作精神我会注意，其他的就别想在我身上占到分毫便宜！你尊重我，我就尊重你。你看扁我，咱进水不犯河水！

      走自己的路，让别人去说吧~老娘怕过谁了？？

     

 

      

Dear Joyce:

     不想再重复以前不开心的老话，最近昆明的天气好到破表！还真不是盖的耶~

    看了同学最近的照片让自己感觉:哎呀~时间还真快！答应了杨达如果到了曼谷就去找她玩，那小样还一个劲的叫我屁妞~呵呵~开心的！西西20号就要离开上海回重庆咧~回想以前的往事，就像昨天才发生似的。好像下楼就能坐上地铁跑到约好的淮海路口见面似的~我会为你在远方祝福的，到了重庆也要常联系哟，摆酒么记得通知我哦~

     状态是要靠自己去调整的，既然能说为什么不能试着去做呢？我承认自己最近患得患失烦乱着本不属于自己的多余烦恼，就算是现在我也是在工作时间开小差写空间！其实真心问自己是这份工作让自己患得患失还是在他的公司里有这样的感觉？对于自己的敏感和神经质是该好好整理下还是让它继续滋长呢？

     父亲离开我已经3月有余，我承认到现在都不能释怀对他的一切。就想多抱着他一下，再想去亲吻他的面庞。可是这可能吗？答案每个人都知道。当人悲伤着想着另一个人的时候，会伤害会忽略很多关心他的人，这是不能控制的，至少我现在不能！面对母亲不能控制的脾气与责备，我又一次伤害了她~伤害了对自己最亲的唯一~她气过哭过。对我父亲的思念，对自己对我的责备转化成不可控制的宣泄~我只能告诉自己说试着理解她，因为这样我才能试着理解我自己。

     由于亲人的离去让我有一种前所未有的茫然，怕失去、怕被伤害、患得患失。认识他已经快一年了，和他首次见面的点点滴滴到现在都印在我心里：蓝色浅格子的衬衣，浅浅的微笑给我留下深深的印象~那时我从没有想过这样一个男人会走进自己的世界。到现在都觉得自己很幸运很开心~那时我总是借着各种工作借口接近他了解他，大家聊得很开心。 那时他的事业正遇上瓶劲，感情上也是；我依稀还记得和他聊天是他脸上的点点疲倦和无奈。

     还记得第一次吃饭的时候，当我把自己的想法给他说了，突然他回答：那我们合作吧！这个结果让我多少感到意外和惊奇~当我知道他的过去，我承认我动摇了；而当我的家人反对的时候，我却站在了他的一边！我曾和PP说过他是我遇到的这辈子最想去爱的男人，是我心中理想的男人。感谢主，能在我爸离开前让他看到了他，让我爸多少不再为我的幸福担心。

     每个人生活里都会遇到些许波澜，我也不能避免；就在这几个月里我碰到了一个让我头疼让我不知道怎么去对待的男人，他对我很好，他一遍又一遍的对我说着“我爱你”，而他也是我这辈子拒绝得最歇斯底里的男人。曾经他问过我：“如果我比他更早认识你，那你会不会爱上我？”是的，论认识的时间，他的确是比他更早认识我许多年。但感情这件事就是这样：爱了，心里就只能装一个人。他心里有我，而我心里有另外的他~

    如果要出去旅行，就和自己的爱人去爬山~因为大山和峡谷就像爱情里的坎坷经历，但只要2个人手牵手，就算山高路远大风大雨都能慢慢走过！在我心里苍山就像是爱情坎坷的代名词，和他手牵手穿着高跟鞋爬苍山，遇风雨共撑一把伞，这一段经历是我心里最美的回忆！

    现在工作上的许许多多，让我对自己产生了怀疑。也让我感受到2个人共同经历风雨不是说说就能做到的，一面是自己的懒惰和依赖心、一面是他对于我的压力、一面是他家人的压力、还有就是想要在公司里有所建树的压力，这些让我再一次怀疑自己是不是当初不该答应他去公司帮忙做事？人外有人，山外有山，我承认事事我都不可能做到最好，说穿了就是找一个借口去逃避，怕自己做不好会让他看到自己的不足~怕他的家人对我的能力表示怀疑。天哪~我要怕的东西实在太多太多了，真心问问自己是不是很累？答案很显然：非常累！所以我试着不再去怕，不再去患得患失。太在意别人的眼光，总想在公司里做个表率，反而怀疑起自己，恶性循环！尽力做就好，无论结果是什么都要对自己好点~

    过程往往是值得品读的，结果不是能完全掌握得了的。曾试想如果他离开了我，我该怎么办？我承认我很害怕失去他，怕他比我大10岁，我们的结局会我母亲和父亲一样，老了一个人独守空房~而现在的我有了个虽不切实际但有可能行得通的方法去寻求解脱：远离一切、释怀一切、带上行李去瑞诗凯诗独自修行，争取做到淡定一切，重新开始！如果他是因为感情问题离开我，我也许会这样做。如果他像我父亲那样离去，可能我也会跟他一起走~乱想乱想呢~呵呵~~~~

    不过话又说回来了，很多人都说我有旺夫相哟。所以当然希望皆大欢喜咯，人无完人，尽力去爱就行！2008年我会走得更好！

   

Dear Joyce:

       当你面对生活的选择和不安定因素时，你会做什么？这一直是我想要知道的……

       离开上海已经好几个月了，不知道在上海的朋友一切还好吗？真的很想念上海的日子。人就是这样，城外的人总想进去；而在城里的人却想出来。就因为这样的烦恼，人总是被困惑着，迷茫着走在每天都要面对的十字路口前……

       今天不知道怎么回事，心不像平常那样安定；You know,梦想是随着人们长大而不短的改变地。当你觉得自己的梦想越来越离你而去的时候心里真的不知道是什么滋味……很多事情就是这样，你要得到一样东西的同时也会付出相应的代价；人不能太贪，因为过于想让自己追求“向往”的生活而过于贪婪，就会失去真正自己想要的那份纯真……我承认自己过于贪婪，想得到很多东西却怕付出更多自己不想付出的东西！

       心里很乱，说的话也跟着大脑一样乱七八糟，心中总有声音在呐喊：做自己喜欢做的事情！！！人是种复杂的动物，有开心的时候也会有烦恼的事情。人生就这么一次，该怎么过？为谁过？还真的要仔细考虑！！

DEAR JOYCE:

        好久没上MSN了~~ 由于最近疯狂的加班~害偶脑细胞死了不少~回头看看~参加工作已经近2年了,暑假的感觉还有学校的感觉已经离我越来越远了~~偶尔去交大上课,依稀能感觉以前的时光.

       5.1快到了~不知怎地~突然很想回去~~回家真好~以前的自己真的没有想过~现在的我仿佛开始对漂泊在外的生活感到厌倦~很想回家照顾父母~很想一个人躺在丽江某小店里面的摇椅上呆一个下午~在懒懒的午后享受阳光~也不怕某人会说晒黑变丑~

      加班真的很辛苦~但是会觉得日子过得很快~马上就5.1~其实人有了期望,就会有希望~~

很想很想家~很想拥抱爸爸妈妈~欠他们很多~拥抱的感觉真的很好~~~~

     最近的你好么?最近的我点忙~~

My Dear:

     诶诶~~~最近老郁闷的闹~~~在想,来上海4年有余,开始考虑留在上海捏~~还是回家种田~~~>.<

     这个问题复杂咯~留在上海,今后该怎么打算?回家了,要重头开始~面对新环境,面对家人给自己的压力~~~:"在外面锻炼了那么长时间.回来要做点什么呢?开家公司做老板么?"等等诸如此类的话~~ 诶诶~~~ 我只想过自己喜欢~轻松的日子~不想被家里亲戚指手画脚~"该找个男朋友~什么时候结婚啊~~?"搞得我快崩溃了~人,总要给现实低头的~抵不过流言蜚语,不得不做些自己不情愿的事情?... ...才不要这样做呢!!!~~~

     所以我选择继续在上海流浪~逃避家人的压力~逃避自己... ...,面对现在与回去生活同样需要勇气,现在的我很迷茫,不知道该怎么选择~走在了分岔路口.2边都是路~但看不到前方~不知道~很迷茫~~~~~诶诶~>.<

    最近的你好么?最近的我有点寂寞,有点迷茫.有点想家~~~

   

Dear Joyce:

        周五下午的太阳照进了办公室,昨天的红酒香仿佛还围绕我身边,几丝懒懒的感觉加上午后的阳光变成了世界上最完美的搭配.

        小野丽沙的法国香颂总能让人放松紧张的神经,她传达的意境是我的最爱,真想在懒懒午后走在巴黎某条小道上面,看看邻居的猫眯和旁边的三色瑾,找个咖啡厅坐下,观察来来往往的人群,偶尔心情一下,把久久没画的速写小练习一把,呵呵~~巴黎~我向往的城市~

      上海的繁忙和喧闹不可能让你有如此感觉的,只有音乐能带给你"一个人的空间感",是悲哀还是瞬间谐意,只有心才知道~~

        Anyway~法国香颂与红酒已经足够让我快乐一下午~酒越久,意越醇~知足方可常乐~

        So,今天的你好么?我很好~~~

 

                                                                                                    写给爱做梦的自己~呵呵

Dear Joyce:

       天气好得让我羡慕,怎么都平静不下这颗烦躁的心,事情也不想做,老板的命令在耳朵边上盘旋,很想好好做事情,但思绪却得不到控制,不安,不安~... ...

       想坐在中山公园里的一角找本书看看,释怀自己的FEELING~女人是复杂的心情动物,现在这种感受好真实,因为"断线的风筝是要花很大力气才能找得回来的哟~~~"

       最近的你好么?最近的我有点烦~~~~

 

                                                                                             YOURS

 

 

 

       

  今天看到上次去龙王山桥降的照片~真的满不错的~很开心,希望还有这样的机会能和很多人一起分享户外运动的快乐... ...

  早上起来,发现上海今天好冷,冷得真的不想出去~心想诶诶,请假要扣钱~碎碎念的爬起来,发呆坐床15分钟,发现快迟到~哭~ 冲出家门,一路狂登到公司... ...诶诶~每天重复同样的事情,这就是生活~~~

 

  今天天气很晴朗~万里无云~......小学时候学的作文开头~终于派上用场了~满想带着自己喜欢的相机冲出公司的大门去拍自己喜欢的东西~可惜没有冲出去的勇气~哭!

  春天是我喜欢上海的理由,满有生气的感觉~昨天去了趟龙王山~桥降~爽~BBQ让我认识了很多的朋友~喜欢没有拘束的感觉~渐渐羡慕天上的云彩~总在天上~连抓都抓不到~只能看着,而且很漂亮.呵呵

觉得自己废话好多,春天么,是让人充满生气和想象的季节,给自己个借口.话多才正常.哈哈....

  自己最好朋友生了BB,为她高兴,同时在想去精子银行报个名,又在想中国有么??没有就去国外~呵呵很喜欢抱着BB的感觉~做妈妈真的很神奇... ...

  我很好~希望你也是~

                                       

                                                                                                YOURS