Dear Joyce:

     不想再重复以前不开心的老话，最近昆明的天气好到破表！还真不是盖的耶~

    看了同学最近的照片让自己感觉:哎呀~时间还真快！答应了杨达如果到了曼谷就去找她玩，那小样还一个劲的叫我屁妞~呵呵~开心的！西西20号就要离开上海回重庆咧~回想以前的往事，就像昨天才发生似的。好像下楼就能坐上地铁跑到约好的淮海路口见面似的~我会为你在远方祝福的，到了重庆也要常联系哟，摆酒么记得通知我哦~

     状态是要靠自己去调整的，既然能说为什么不能试着去做呢？我承认自己最近患得患失烦乱着本不属于自己的多余烦恼，就算是现在我也是在工作时间开小差写空间！其实真心问自己是这份工作让自己患得患失还是在他的公司里有这样的感觉？对于自己的敏感和神经质是该好好整理下还是让它继续滋长呢？

     父亲离开我已经3月有余，我承认到现在都不能释怀对他的一切。就想多抱着他一下，再想去亲吻他的面庞。可是这可能吗？答案每个人都知道。当人悲伤着想着另一个人的时候，会伤害会忽略很多关心他的人，这是不能控制的，至少我现在不能！面对母亲不能控制的脾气与责备，我又一次伤害了她~伤害了对自己最亲的唯一~她气过哭过。对我父亲的思念，对自己对我的责备转化成不可控制的宣泄~我只能告诉自己说试着理解她，因为这样我才能试着理解我自己。

     由于亲人的离去让我有一种前所未有的茫然，怕失去、怕被伤害、患得患失。认识他已经快一年了，和他首次见面的点点滴滴到现在都印在我心里：蓝色浅格子的衬衣，浅浅的微笑给我留下深深的印象~那时我从没有想过这样一个男人会走进自己的世界。到现在都觉得自己很幸运很开心~那时我总是借着各种工作借口接近他了解他，大家聊得很开心。 那时他的事业正遇上瓶劲，感情上也是；我依稀还记得和他聊天是他脸上的点点疲倦和无奈。

     还记得第一次吃饭的时候，当我把自己的想法给他说了，突然他回答：那我们合作吧！这个结果让我多少感到意外和惊奇~当我知道他的过去，我承认我动摇了；而当我的家人反对的时候，我却站在了他的一边！我曾和PP说过他是我遇到的这辈子最想去爱的男人，是我心中理想的男人。感谢主，能在我爸离开前让他看到了他，让我爸多少不再为我的幸福担心。

     每个人生活里都会遇到些许波澜，我也不能避免；就在这几个月里我碰到了一个让我头疼让我不知道怎么去对待的男人，他对我很好，他一遍又一遍的对我说着“我爱你”，而他也是我这辈子拒绝得最歇斯底里的男人。曾经他问过我：“如果我比他更早认识你，那你会不会爱上我？”是的，论认识的时间，他的确是比他更早认识我许多年。但感情这件事就是这样：爱了，心里就只能装一个人。他心里有我，而我心里有另外的他~

    如果要出去旅行，就和自己的爱人去爬山~因为大山和峡谷就像爱情里的坎坷经历，但只要2个人手牵手，就算山高路远大风大雨都能慢慢走过！在我心里苍山就像是爱情坎坷的代名词，和他手牵手穿着高跟鞋爬苍山，遇风雨共撑一把伞，这一段经历是我心里最美的回忆！

    现在工作上的许许多多，让我对自己产生了怀疑。也让我感受到2个人共同经历风雨不是说说就能做到的，一面是自己的懒惰和依赖心、一面是他对于我的压力、一面是他家人的压力、还有就是想要在公司里有所建树的压力，这些让我再一次怀疑自己是不是当初不该答应他去公司帮忙做事？人外有人，山外有山，我承认事事我都不可能做到最好，说穿了就是找一个借口去逃避，怕自己做不好会让他看到自己的不足~怕他的家人对我的能力表示怀疑。天哪~我要怕的东西实在太多太多了，真心问问自己是不是很累？答案很显然：非常累！所以我试着不再去怕，不再去患得患失。太在意别人的眼光，总想在公司里做个表率，反而怀疑起自己，恶性循环！尽力做就好，无论结果是什么都要对自己好点~

    过程往往是值得品读的，结果不是能完全掌握得了的。曾试想如果他离开了我，我该怎么办？我承认我很害怕失去他，怕他比我大10岁，我们的结局会我母亲和父亲一样，老了一个人独守空房~而现在的我有了个虽不切实际但有可能行得通的方法去寻求解脱：远离一切、释怀一切、带上行李去瑞诗凯诗独自修行，争取做到淡定一切，重新开始！如果他是因为感情问题离开我，我也许会这样做。如果他像我父亲那样离去，可能我也会跟他一起走~乱想乱想呢~呵呵~~~~

    不过话又说回来了，很多人都说我有旺夫相哟。所以当然希望皆大欢喜咯，人无完人，尽力去爱就行！2008年我会走得更好！